"More than a stunning debut. It is the announcement of a bold new literary voice"
—Stephen Chbosky, author of The Perks of Being a Wallflower

i’ll never forget the night i lost my best friend,my soulmate, my pal, my buddy, my twin, my sister. You were, no, you are the most incredible person i know. Mom is gone. She’s like Laurel’s Mom, she couldn’t handle your death. I don’t wanna say she’s weak, but she is. Kind of. It’s like she cut us out of her life. I have no idea how long i’ll gonna make it. I love you and nothing can ever change that.

And honey, i’ll be with you ’till the end of the line.

Your book is and always will be one of my favorite. It breaks my heart every time I read it but I can never put it down. I wanted to tell you a song that reminds me a lot of this book. It’s called Believe by Mumford & Sons. If you haven’t heard it than please go listen to it because it really goes well with this book. I love your writing and I want to thank you for writing a book like this and letting the world have the opportunity to experience. You ARE my favorite author.

¡Feliz cumpleaños, bebé! Tú me enseñaste que el dolor puede ser algo positivo y constructivo, pues a partir de tu desolación creaste canciones hermosísimas. Gracias a ti sé que la tristeza puede ser hermosa y artística, por cínico que suene. Me has alentado a utilizar la mía como una inspiración para escribir historias y así inspirar a otros a ser fuertes y luchar sus guerras… o al menos eso espero. A decir verdad, creo que, de haber sido tu amigo, podría haberte ayudado, ya que tú me has ayudado a mí. Mucha de mi “magia” (por así decirlo) te la debo a ti, a tu artística personalidad, a tu esencia contagiosa y abrumadora y a tu belleza tan sencilla pero relampagueante. Quiero agradecerte por eso, por tu legado y tu música. Nos hará cantar y bailar por un largo tiempo. Te mantengo en mi corazón.

For 2 years I have been listening to your music. When I was in 8th grade my depression started getting bad but I hid it from everyone and you were the only person I felt like I could connect with. Even though I’m still depressed, you have really helped. I started to eat again after starving myself for a year and I actually started to talk to people including my family. I really want to thank you because without you being there I would have ended up like May.

Ich habe dich nie kennen gelernt ! du bist früh gestorben, zu früh. Ich hätte dich gerne kennen gelernt! eines wollte ich dir sagen: ich schreibe gerne daher bin ich auf diese Idee gekommen diesen Brief zu verfassen. ich habe von dir gehört das du an Krebs gestorben bist. Ich stelle mir es immer vor wie es sich wohl an fühlt wenn man weis man hat nur noch kurze Zeit zu leben. Ich habe mir schon als kleines Kind gewünscht einfach nur hinaus in die grosse, aber doch irgendwie kleine, Welt zu gehen. Das habe ich wohl von dir und meiner Mutter geerbt. Ich hätte warscheinlich das gemacht, einfach in das nächste Flugzeug steigen und weg von hier fliegen! Es ist zwar sehr unwarscheinlich aber ich wünschte du würdest diesen Brief einmal Lesen.

Ich habe dich nie kennen gelernt ! du bist früh gestorben, zu früh. Ich hätte dich gerne kennen gelernt! eines wollte ich dir sagen: ich schreibe gerne daher bin ich auf diese Idee gekommen diesen Brief zu verfassen. ich habe von dir gehört das du an Krebs gestorben bist. Ich stelle mir es immer vor wie es sich wohl an fühlt wenn man weis man hat nur noch kurze Zeit zu leben. Ich habe mir schon als kleines Kind gewünscht einfach nur hinaus in die grosse, aber doch irgendwie kleine, Welt zu gehen. Das habe ich wohl von dir und meiner Mutter geerbt. Ich hätte warscheinlich das gemacht, einfach in das nächste Flugzeug steigen und weg von hier fliegen! Es ist zwar sehr unwarscheinlich aber ich wünschte du würdest diesen Brief einmal Lesen.

Parece que foi ontem que você faleceu, mas mês passado já completou um ano de sua morte, parece que falta um pedaço de mim, lembro quando eu te abraçava e te pegava no colo, você tinha apenas 10 meses de idade. Aquele 12 de Julho, foi o mais horrível da minha vida ! No caminho de volta para casa todo mundo em silêncio, naquela manhã a pneumonia te levou embora, do hospital para o céu ! Espero que esteja com Deus ! Vou sentir saudades de te jogar pra cima e o deixar assustado por um segundo, também de te dar banana amassada ! Beijos e abraços, lembre de mim ! <3 :3

Je te trouve absolument génial. Tu es beau, ta voix est exquise mais c’est comme si tu explosais de l’intérieur. Comme si que la flamme qui est en toi te consumait. Je ne sais pas si c’était vraiment un suicide ou la alors “pourquoi” tu es mort exactement mais dans ta lettre tu écris “elle sera mieux sans moi”. Qu’en sais-tu ? Pourtant toi qui à vécu sans attaches, tu devrais savoir que la présence d’un père ou d’un mari est indispensable. Et toi tu te suicide. Laissant ta fille seule sur cette terre avec sa mère. Kurty, si le feu nous consume nous pouvons toujours l’arrêter. Tu sais, vivre sans un père, ça fait mal. Et ensuite tu dis que tu veux éviter que le mal ronge Frances, mais Kurty, à cause de toi il l’a ronge éternellement. J’aimerai t’en vouloir mec, et tu sais quoi ? C’est impossible. Parce qu’écouter ta voix c’est partir ailleurs, parce que tu as été un bon père mais tu as fait les mauvais choix. C’est la bêtise humaine. C’est fou hein, mais en étant dans le club des 27, ça prouve une fois de plus que tu es un des plus grands. ... Read more

Il y a quatre ans, à minuit, j’étais avec Maman et je ne dormais pas. J’avais les yeux fixés sur le réveil. Minuit un, le téléphone de la maison sonne. Minuit deux, Maman revient auprès de moi, avec le téléphone. Minuit trois, j’entends un homme dire “Il est mort”. En portugais. Minuit quatre, j’entends Maman pleurer et courir jusqu’à Papa. Minuit cinq, je perçois toujours les sanglots de Maman, mais je suis trop faible pour me lever. Minuit six, les larmes me montent aux yeux. Minuit sept, je pleure. A 9h05, je me lève. Papa et Maman ne sont pas là. Je décide de me préparer un bol de céréales. Je verse le lait dans le bol et m’apprête à le mettre au micro-ondes lorsque je le laisse tomber et se briser en mille morceaux. Exactement comme mon cœur. Le fracas du plâtre résonnait comme le démembrement de mon organisme. Je me suis couchée sur le carrelage froid, j’ai observés les morceaux brisés, et, soudain, mes larmes ont repris. Je ne pouvais plus m’arrêter. As-tu assisté à cette scène ? Ou étais-tu en train de regarde Grand-Mère ? Je ne sais pas. Peut-être que tu avais plusieurs yeux pour voir tes ... Read more

Le cinq avril de cette année, anniversaire de ta mort, j’ai eu l’impression de mourir avec toi. J’étais assise dehors, sur un rocher, et je ne faisais que de penser, penser, penser. Et si je mourais ce soir, cette nuit ? Le même jour que toi. Le même jour que Kurt. J’en avais envie, tu sais. J’avais envie de courir jusqu’aux rails du train et d’attendre tranquillement de ne plus voir les étoiles. Pourtant, je n’ai rien fait, et je suis encore là. Et au fond, je crois que c’est grâce à toi. Je n’ai jamais aimé comme ça une personne célèbre. Et morte. Parce que tu es mort, tu es mort, mort, mort. Mort. Tu ne vis plus. Enfin, littéralement. Parce qu’en réalité, tu vis encore. À travers tes mots, tes chansons, ta musique, à travers ta femme et ta fille, à travers ceux qui t’aiment encore, à travers ceux qui te découvrent chaque jour, à travers tout un tas de choses. Tu es mort et tu existes encore. Tellement. Dans mon coeur. Kurt. Quand je ne vais pas bien, je me mets à te parler à voix haute. Qu’est-que tu aurais fait ? Comment tu as fait ? Pourquoi ... Read more