"More than a stunning debut. It is the announcement of a bold new literary voice"
—Stephen Chbosky, author of The Perks of Being a Wallflower

Ich habe dich nie kennen gelernt ! du bist früh gestorben, zu früh. Ich hätte dich gerne kennen gelernt! eines wollte ich dir sagen: ich schreibe gerne daher bin ich auf diese Idee gekommen diesen Brief zu verfassen. ich habe von dir gehört das du an Krebs gestorben bist. Ich stelle mir es immer vor wie es sich wohl an fühlt wenn man weis man hat nur noch kurze Zeit zu leben. Ich habe mir schon als kleines Kind gewünscht einfach nur hinaus in die grosse, aber doch irgendwie kleine, Welt zu gehen. Das habe ich wohl von dir und meiner Mutter geerbt. Ich hätte warscheinlich das gemacht, einfach in das nächste Flugzeug steigen und weg von hier fliegen! Es ist zwar sehr unwarscheinlich aber ich wünschte du würdest diesen Brief einmal Lesen.

Parece que foi ontem que você faleceu, mas mês passado já completou um ano de sua morte, parece que falta um pedaço de mim, lembro quando eu te abraçava e te pegava no colo, você tinha apenas 10 meses de idade. Aquele 12 de Julho, foi o mais horrível da minha vida ! No caminho de volta para casa todo mundo em silêncio, naquela manhã a pneumonia te levou embora, do hospital para o céu ! Espero que esteja com Deus ! Vou sentir saudades de te jogar pra cima e o deixar assustado por um segundo, também de te dar banana amassada ! Beijos e abraços, lembre de mim ! <3 :3

Je te trouve absolument génial. Tu es beau, ta voix est exquise mais c’est comme si tu explosais de l’intérieur. Comme si que la flamme qui est en toi te consumait. Je ne sais pas si c’était vraiment un suicide ou la alors “pourquoi” tu es mort exactement mais dans ta lettre tu écris “elle sera mieux sans moi”. Qu’en sais-tu ? Pourtant toi qui à vécu sans attaches, tu devrais savoir que la présence d’un père ou d’un mari est indispensable. Et toi tu te suicide. Laissant ta fille seule sur cette terre avec sa mère. Kurty, si le feu nous consume nous pouvons toujours l’arrêter. Tu sais, vivre sans un père, ça fait mal. Et ensuite tu dis que tu veux éviter que le mal ronge Frances, mais Kurty, à cause de toi il l’a ronge éternellement. J’aimerai t’en vouloir mec, et tu sais quoi ? C’est impossible. Parce qu’écouter ta voix c’est partir ailleurs, parce que tu as été un bon père mais tu as fait les mauvais choix. C’est la bêtise humaine. C’est fou hein, mais en étant dans le club des 27, ça prouve une fois de plus que tu es un des plus grands. ... Read more

Il y a quatre ans, à minuit, j’étais avec Maman et je ne dormais pas. J’avais les yeux fixés sur le réveil. Minuit un, le téléphone de la maison sonne. Minuit deux, Maman revient auprès de moi, avec le téléphone. Minuit trois, j’entends un homme dire “Il est mort”. En portugais. Minuit quatre, j’entends Maman pleurer et courir jusqu’à Papa. Minuit cinq, je perçois toujours les sanglots de Maman, mais je suis trop faible pour me lever. Minuit six, les larmes me montent aux yeux. Minuit sept, je pleure. A 9h05, je me lève. Papa et Maman ne sont pas là. Je décide de me préparer un bol de céréales. Je verse le lait dans le bol et m’apprête à le mettre au micro-ondes lorsque je le laisse tomber et se briser en mille morceaux. Exactement comme mon cœur. Le fracas du plâtre résonnait comme le démembrement de mon organisme. Je me suis couchée sur le carrelage froid, j’ai observés les morceaux brisés, et, soudain, mes larmes ont repris. Je ne pouvais plus m’arrêter. As-tu assisté à cette scène ? Ou étais-tu en train de regarde Grand-Mère ? Je ne sais pas. Peut-être que tu avais plusieurs yeux pour voir tes ... Read more

Le cinq avril de cette année, anniversaire de ta mort, j’ai eu l’impression de mourir avec toi. J’étais assise dehors, sur un rocher, et je ne faisais que de penser, penser, penser. Et si je mourais ce soir, cette nuit ? Le même jour que toi. Le même jour que Kurt. J’en avais envie, tu sais. J’avais envie de courir jusqu’aux rails du train et d’attendre tranquillement de ne plus voir les étoiles. Pourtant, je n’ai rien fait, et je suis encore là. Et au fond, je crois que c’est grâce à toi. Je n’ai jamais aimé comme ça une personne célèbre. Et morte. Parce que tu es mort, tu es mort, mort, mort. Mort. Tu ne vis plus. Enfin, littéralement. Parce qu’en réalité, tu vis encore. À travers tes mots, tes chansons, ta musique, à travers ta femme et ta fille, à travers ceux qui t’aiment encore, à travers ceux qui te découvrent chaque jour, à travers tout un tas de choses. Tu es mort et tu existes encore. Tellement. Dans mon coeur. Kurt. Quand je ne vais pas bien, je me mets à te parler à voix haute. Qu’est-que tu aurais fait ? Comment tu as fait ? Pourquoi ... Read more

Ça va faire bientôt 10 ans que t’es parti, 10 ans que je pleure ton absence. C’est triste de se dire que j’ai passé plus de temps sans que tu sois là, mais la vie est injuste des fois, elle t’as enlevé à moi. Les histoires que tu inventais le soir avant que je dorme, tes câlins quand j’arrivais à l’aéroport, toutes ces petites choses que je ne vivrai plus jamais. J’espère que si après il y a quelque chose, que si tu peux me voir, tu es fier de moi, de qui je suis devenue. J’aurais aimé que tu sois là, pour me conseiller, m’aider, et même pour pouvoir te détester comme toutes les adolescentes. Mais je suis même pas sûre que j’aurais réussis, parce que t’étais un père formidable. Et quand je penses à toi, ce qui me fait le plus mal, c’est que je sais que jamais je ne te reverrai, que tu es parti et jamais tu ne reviendra. Je t’aime

I just want to thank you for being a great kuya to me and our other siblings. I really miss everything about you especially when you keep on reminding me to eat every meal. I miss watching volleyball games with you. Actually, I’m not the only one who really miss you, all of us(your family) miss you a lot. It’s been almost 2 yrs. since you left us, you’re not here with us physically, but we all know that you are still watching us and guiding us spiritually. We all love you kuya. I’ll keep every single thing you gave me. I love you. Until we meet again Kuya L.R.(Keempee).

Si je t’écris ces quelques lignes, c’est pour te dire que tu me manques. Tu nous manques. Ton sourire, ta présence réconfortante, tes remontrances, tes coups de gueules et de joies nous manquent. Depuis que tu as rejoins l’immensité, tu as laissé un grand vide dans ma vie. Pas un seul jour, où je ne pense pas à ta personne. Tu étais avant tout un grand-père formidable qui a fait de son mieux pour que ses quatre petits-fils et petite-fille deviennent de bonnes personnes. Quand toute la famille est réunie, il y aura à jamais une place vide, en tout honneur. Dans les moments les plus sombres, je ne peux m’empêcher de m’imaginer ce que tu ferais, ce que tu dirais, si t étais là. Cela fait maintenant un peu plus d’un an que tu nous a quitté et je pense que si tu pouvais nous voir, de là haut, tu serais fier. Fier de ce que nous sommes devenus. Fier de voir que malgré notre tristesse, nous nous effondrons pas et essayons d’accepter le fait accompli. J’espère que tout va bien pour toi en haut, avec Pépé. Sache en tout cas que, toute la famille, tes amis, ne ... Read more

Pépé, Je m’en veux tellement pour tout ce que je n’ai pas fait, un câlin, un cd, j’aurais dû te l’envoyer, je te l’avais promis, mais le temps est passé et j’ai oublié. Maintenant ça fait 5 ans que tu nous as quittés, ta voix et ton sourire seront à jamais dans ma mémoire. Tu nous manques à tous. On t’aime, Je t’aime.

Je te voyais chaque année, mais j’aurais tellement aimé mieux te connaître, ton sourire me manque, le souvenir que j’ai de toi assise à la table avec mes parents et Jipouille à refaire le monde reste gravé dans ma mémoire à jamais. Je prendrai soin de mon neuveu du mieux que je le peux. Jean-Patrique est fort, ton fils et entre de bonne main, tout ton entourage participera à son éducation, il grandira dans l’amour. Tu me manques tant, j’aurais voulu te connaître plus…